1.领导住院了，我去探望,看到躺在病床上的领导，我差点没笑出来他右胳膊和左腿都

1.领导住院了，我去探望。看到躺在病床上的领导，我差点没笑出来：他右胳膊和左腿都打着石膏，夫人坐在床边。我问：嫂子，领导这是怎么了？昨天上班还好好的。他夫人叹了口气，说：昨晚他又喝多了，让人送回家的。我敷着面膜去开门，他看见我吓坏了，骂我是丑八怪，还说我把他媳妇吃了。我就推他一下，他就从楼梯上滚下去了……

2.看到媳妇买了好多鞋，说什么阔腿裤要配老爹鞋，工装裤配高帮鞋，运动裤配波鞋，连身裙配5厘米高跟鞋，超短裙配3厘米高跟鞋…… 我总在媳妇面前得意，说我们男生一年到头只要一双拖鞋就够了，反正粤东这里的冬天一点也不冷…… 昨天意外的是媳妇帮我买了双人字拖，说是我生日要穿得体面！就这样，媳妇特意帮我穿上西装，打上领带，配上人字拖……

3.昨晚，一个女同事在部门群里发牢骚，说隔壁部门的谁谁很讨厌，说话总是带刺。于是我私聊教她：出来工作会遇到各种各样的人，当你遇到了一个傻x，你不用管他说了什么，不理他就行了，你觉得我说的对不对？她到现在都没回复我。

4.我和表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。

表哥眼睛一瞪：不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！

听了这话，我心里久久不能平静。

凌晨，他在隔壁房间被警察带走了。

5.邻居家哥哥，二十八了还单身，别人介绍了一个外地女朋友，和他同龄。两人情投意合，马上坠入了爱河中，天天腻歪在一起。那次，大家都在看电视，电视剧情是姐弟恋，邻家哥哥突然腻歪的对他女朋友说道：要是你比我大三岁就好了，人家不是说女大三抱金砖吗？他女朋友笑嘻嘻的回答：放心，结婚那天，我一定让你抱上金砖。他们结婚那天，女方带来一个三岁的男孩子，是女方的儿子，名字就叫

金砖

！

6.老家社区外，有附近村里的担着挑担来卖菜，我看着就像早上刚从田里薅的，很新鲜，就每种都要了一斤，不过我最怕街边流动摊，特别交代别短秤哈，阿姨笑嘻嘻回应:乡里乡亲的做不来那事。拎着一大袋菜回家，心里老感觉会短秤不笃实，赶紧找电子秤再称一下，果然打脸得很，足足多了半斤多。。。

7.朋友去相亲，俩人谈的挺好，朋友还邀请姑娘到家里小坐了一下。后面朋友问姑娘印象怎么样？姑娘说：在朋友家闻到一股酸臭酸臭的味儿，问朋友是不是不讲卫生啊？朋友赶紧解释：“那是用白醋+洗洁精把屋里墙上脏的地方擦了，特意擦的！” 姑娘半信半疑，相约周末去姑娘家擦墙。周末，朋友热火朝天的在姑娘家劳动了半天，墙面擦的是倍干净，然后就没然后了，傻小子白给人家干一天家务活…

8.高三的时候上晚自习，教室的后面有个大下坡，下完雪特别光滑，我们几个姐妹翘课去那里滑着玩，结果滑到一半的时候看到教导处黑脸包公主任在下面等着……

那种死

亡在你面前，你却还眼睁睁的向它滑去的感觉我们几个一直忘不掉……

9.最伤男人的四句话：

1、你的鞋是假的

2、没钱谈什么恋爱

3、这就完了？

4、世上根本没有奥特曼

10.老赵去动物园喂猴，被猴挠了。咯咯咯…… 胳膊上很大一条印子。大家都笑话他，说是被他老婆打的。老赵急眼了，一下子掀起衣服，露出身上的好几道印子说:看！这个才是老婆打的！我挺大个人还能说慌么……

11.在网上买了双鞋子，到货试穿太长了，准备退货。我妈说：留着吧，明天再长一点就可以穿了。我：我还能再长吗？我妈：能！横向发展！我…………

12.文化人撕逼：相辱以墨。

疯狗撕逼：相汪于江湖。